Estou morrendo...

O que seria a morte?

É um paranauê que eu tenho pensado bastante ultimamente...

Especialmente depois que fiz meu mapa astral pra 2017. Porque muita coisa está mudando...

Pra quem não sabe, a titia aqui ta com um lindo, forte e amarronzado carcinoma no útero (também chamado de "câncer de endométrio"), carinhosamente batizado de STEFANO por mim e as parças Paulinha e Denise no bar (sim, achamos phyno esse nome). 

Pra vcs entenderem melhor sobre o Stefano, entrem aqui neste link porque tô com preguiça de explicar. Como vcs vão ver, a bagaça não é normal na minha idade, mas tbm não é o fim do mundo.

ENFIM.

Eu, toda divante no auge dos meus 30 e poucos anos, de repente descubro que tô sofrendo um babado fortíssimo, uma doença grave pra porra, que me impede de fazer N coisas...

Nem vou entrar no mérito das desgraças: ter sido demitida 3 dias após a licença médica de uma histeroscopia, decepção com amigos que considerava fodas e não deram a mínima, os gastos, a tristeza da galera, ver meus pais preocupados, ouvir algumas bostas tipo ser castigo pq não quis ter filhos, etc e talz e talz.

Mas nem por um momento eu pensei em tragédia.

(Mentira, pensei sim, faz teeeeeempo, quando fiz meu ultrassom em novembro. Eu sou pik o Chapolim: "suspeitei desde o princípio"... Só que ninguém viu isso... sou aquariana com ascendente em virgem genty, não demonstro as coisas!!!).

Daí que quando eu confirmei o Stefano, não me senti moribunda, e sim deu um alívio. Tipo, finalmente eu tenho certeza do que que é essa porra que me faz sangrar pra kct!!

E, entre consolar as pessoas, tirar onda e correr atrás de exames, consultas, infos e talz, é claro que eu penso no sentido disso tudo estar acontecendo COMIGO.

Galera acha que sou loca porque não choro, não fico triste e ainda faço brindes ao Stefano. Acham que a ficha não caiu. Porque parece que tem que ser lei vc ficar na bosta já que tem câncer, vc tem que pensar em morte, em desgraça e ter medo.

NÃO, CARA. NÃO PRECISA SER ASSIM. Sério.

O Stefano é como qualquer outra doença, a diferença é que ele é um pouquinho mais difícil de cair fora.

Eu não odeio o Stefano. Afinal, estou gestando ele (literalmente) e vou ter que parir ele. Logo eu, que nunca quis parir nada...

Como vou odiar algo que faz parte de mim, que meu organismo criou? De que vai adiantar? Não vai fazer ele sumir.

Como vou odiar a vida, Deus, o Universo, ou a mim mesma por ter desenvolvido o Stefano??? Culpar alguma coisa ou alguém também não vai sumir com ele. Só vai me fazer sentir pior...

E tirando todas as dores, fraqueza, sangramentos e incômodo com o Stefano, não tenho nada do que reclamar de tudo isso. Sabem pq?

O QUE É UM CÂNCER PERTO DE TANTA MERDA QUE JÁ PASSEI NA VIDA???

- Já tomei N rasteiras de "amigos";

- Já perdi oportunidades incríveis por medo;

- Já fui muito cobrada, julgada e injustiçada por pessoas que amo;

- Já tomei calote;

- Já fui traída por quem eu daria a vida;

- Já perdi N empregos;

- Já sofri assédio moral, já fui muito humilhada no trabalho;

- Já fui trouxa dos outros;

- Já fui obrigada a abandonar pessoas e sonhos que eu queria muito;

- Já perdi pra morte pessoas que eu sinto falta até hoje;

- Já assisti meus gatos morrendo em meus braços;

- Já tive vontade de comer coisas que não podia comprar;

- Já me senti um lixo por estar acima do peso;

- Já passei N situações constrangedoras;

- Já fui muito explorada no trabalho e por amigos tbm;

- Já passei mto bullyng, assédio e desaforos por ser mulher, por ser livre, por ser "mais escurinha", por estar "fortinha", por usar um vestido, por beber, por fumar, por falar palavrão, por ser childfree...

- Fora as N ingratidões e falta de consideração que passei, passo e sei que ainda vou passar, pq gente fdp é o que mais tem por aí.

Isso que eu lembrei agora. Quantas coisas já me machucaram, me derrubaram e doeram muito mais do que o Stefano? E eu sobrevivi a todas elas. E me fortaleci e aprendi a ser melhor com tudo isso.

Mas isso não minimiza a importância do Stefano na minha vida. Porque nada até agora foi tão grave quanto isso, pois pode sim custar a minha vida, eu sei disso. Já está custando.

Independente do que vai acontecer (pois ainda não sei, o diagnóstico ainda não é definitivo nem o tratamento foi definido), o Stéfano vai me matar.

ELE JÁ ESTÁ ME MATANDO.

Parece que tudo que eu vivi até agora foi o caminho certo para me trazer até aqui. Até o Stefano.
Como se tudo passasse a fazer sentido e fosse realmente necessário acontecer, pois tudo o que já passamos nos conduz até hoje, o momento em que estamos e a situação que vivemos atualmente.

Era necessário todos esses tombos para eu ter a força de hoje.

Afinal, até a maldade é útil, pois nos faz enxergar a bondade, né non?

Quando eu finalmente parir o Stefano, eu vou morrer junto com ele. Essa Carol vai morrer. E já está morrendo...

Porque aquelas N coisas que eu disse agora há pouco que me bambearam, já estão com o significado diferente pra mim. Muitas delas já não doem mais, nem fazem mais diferença.

Minha carreira morreu.
Meus sonhos morreram.

Muitas crenças que eu tinha morreram.

Morri pra muita gente também, e muita gente está morrendo pra mim.

E quando o Stefano "nascer", eu vou morrer.

Só que eu serei HIGHLANDER beibe.
Eu vou renascer também! Acha que não??

Vou ter que recomeçar do zero, cara.

Vou ter que reconstruir a minha vida. Afinal, tudo morreu quando ele apareceu...

E vou ter que fazer tudo certo dessa vez. A responsa vai ser maior, porque renascer é uma nova chance.

Vou ter que estar de coração limpo e mente aberta.

Vou ter que ser minha prioridade e a minha opção.

Vou ter que deixar de ser Jean Grey e virar Fênix.

E por isso tenho pensado muito no que vale a pena viver nessa nova vida. Todas as mudanças que vão acontecer, todas as pessoas que vão me acompanhar, todos os novos sonhos que vou buscar.

Esse renascimento que o Stefano me proporciona me traz, ao invés de tristeza e tragédia, uma vontade imensa de viver e um otimismo FODA!

Então não se preocupem.
Vai ficar tudo bem.

Gatos tem 7 vidas. EU TAMBÉM!!!

;)